Chez Mike

Je suis chez mes parents en abitibi aujourd'hui.  Je fouille sur leur vieille ordinateur et je tombe sur un texte que je n'avais pas publier car à l'époque j'écrivais bien et ce texte n'était pas à la hauteur, aujourd'hui j'dois dire que ça m'importe peu alors le voilà:

 

2005-04-16 19h38

Comme un grand vide

 

Jour après jour je cherche. Je ressens comme un grand vide à l'intérieur de moi.

J'ai beau me changer les idées, ce vide revient, intensifié, plus sombre, plus mystérieux.

Je cherche quelle est la cause de ce vide, la source de ce mal qui me ronge.

 

Ce vide, ce sentiment, tout le monde le ressent, c'est de la solitude.

Mais comment se débarrasser de ce lourd sentiment incrusté, toujours prêt à refaire surface.

Même occupé et bien entouré ce sentiment se fait sentir au plus profond de sois.

 

Quelle est la cause de cette solitude si rien ne peut l'estomper.

Quoi éclairer dans cette noirceur, ce vide, ce néant, cette anti-matière.

Comment peut-on illuminer ce vide, y a t’il vraiment quelque chose à y trouver.

 

<––––•(-• M ! k £ •-)•––––>  

Qui plus est, j’ajoute à cela que je manque de confiance en moi parce que je ne crois pas avoir ce qu’il faut pour plaire à quelqu’un car :

-          j’ai une vie beaucoup trop plate pour ça

-          je n’ai pas de passion,

-          je ne suis pas social pour deux cennes, renfermé et silencieux

-          j’fais de l’anxiété à tout moment

-          j’suis dépressif sévère par moment

-          je suis terre à terre trop souvent

-          j’suis trop lover (c rendu un défaut j’vous jure)-         

-          je suis fou par moment ça fait peur (ça fait surtout rire ou honte lol)

Pour ces raisons, j’suis bien disposé à recevoir de l’affection si quelqu’un est assez weird pour vouloir en recevoir de moi.  Et arrivera ce qu'il arrivera suite à ça...

Ps.  J'peux en donner beaucoup, beaucoup, beaucoup en retour. (Humm… j’peux en donné moins si vous en voulez pas trop)

L’amour, la passion, l’illusion, la souffrance, la douleur, l’amitié, l’affection, la tendresse.

 

Je croyais en avoir fini mais je recommence un débat intérieur.  L’amour tel que la majorité des gens le conçoit est une illusion je suis bien prêt à l’admettre.  Il n’y a rien de parfait dans la vie.  Mais pourquoi ne pas se nourrir à petite gorgé de cette illusion.

À dire vrai je crois que dans un sens je suis quelque peu égocentrique,  je cherche d’abord à combler mon manque d’affection, ce besoin si puissant de se sentir vivant et apprécié.  Mais dans un autre sens, j’étale mes sentiments et mes espérances qui représentent la situation qui serait parfaite. Et cela est un non sens puisque je suis bien au courant qu’il ne s’agit que d’une illusion et que personne n’y croit, d’ailleurs en parler fait fuir les gens et me prive du besoin #1; et cela depuis très longtemps.

 J’avais décidé de ne plus m’en faire avec ça, vivre au jour le jour, profiter de chaque moment, m’amuser.  Je n’ai pas fait tout ce que j’ai voulu mais si l’occasion se serait présenté et que j’en aurais eu le courage je n’aurais pas reculé, mais aujourd’hui je me pose la question;  « Et si c’était possible? ». 

Alors ne suis-je pas mieux de faire comme si… question de ne pas faire de bêtise et de ne pas gâcher quelque chose d’éventuellement plus important.  Accepter de se fragiliser par la pensé d’un amour inconditionnel pour ce donner les chances qu’une relation puisse se créer et évoluer sans tout gâcher en allant voir ailleurs.  Est-ce si regrettable que cela?  Car c’est cela qui survient lorsque l’on ne croit en rien, on prend tout à la légère et alors on consomme et on jette. Ça c’est regrettable…

Je voudrais pouvoir clairement dire en rencontrant quelqu’un que je crois réellement en l’amour et qu’il y a véritablement possibilité de vivre quelque chose de beau tout en sachant très bien que cela demande du temps, de l’engagement, de la prudence et de la compréhension.  Pouvoir dire que j’y crois et que je recherche cela tout en étant bien clair que cela représente qu’un idéal pour moi.  Car comme la majorité des gens, je suis désillusionné mais à la différence de plusieurs, je n’ai pas rejeté tout ce qu’il y avait de bon dans mes illusions d’autrefois, certaines choses ne sont pas illusoires. 

Pouvoir dire que même si l’amour effraie l’autre alors que moi j’y crois, j’ai moi aussi besoin de vivre et de me sentir apprécier (l’égoïsme qui ressort).  Si je reformule;  Même si l’amour effraie l’autre alors que moi j’y crois, cela ne nous empêche pas de nous compléter, d’avoir de bon moment, et d’apprécier la vie.

C’est ma version des choses, c’est cela qui me préoccupe.  J’étais détaché de tout ça durant un bon moment mais dans certaines situations je déraille, le débat dans ma tête s’emballe,  pas moyen d’agir comme je le dis ou de parler clairement comme je le pense.  Qui plus est, je m’en fais beaucoup trop rapidement avec ça, si seulement je pouvais reporter ce débat en moi à plus tard et profiter un peu plus du moment présent, c’est tout ce que je demande. 

Tiré du BarChezMo.com, visitez ce site, ça représente beaucoup de travail et c'est super drôle à tout les jours!

 

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